Priateľstvo medzi mužom a ženou – môže fungovať?

„Nie je to nedostatok lásky, ale nedostatok priateľstva, čo robí nešťastné manželstvá“, povedal Friedrich Nietzsche. Ako to však funguje naopak, keď sa z priateľov má stať pár? Či priateľstvo medzi mužoma ženou môže vôbec existovať je vždy aktuálna otázka. Práve na túto tému poskytla pre Partner na úrovni rozhovor Dr. Heidi Reederová, ktorá sa venuje skúmaniu vzťahov mužov a žien, genderovej problematiky, záväzkov a priateľstiev.

Doktorka Reederová, časť Vašej výskumnej práce sa venuje rôznym formám vzťahov medzi priateľmi. Mali by sa kamaráti zameriavať skôr na užívanie si vzájomného vzťahu a romantiku hľadať inde?

Záleží to na tom, čo obaja partneri chcú. Často sa stáva, že o romantický vzťah má záujem iba jeden z kamarátov, čo môže spôsobovať trápne situácie. Ak je záujem jednostranný, tak áno, priatelia by sa mali sústrediť len na svoj priateľský vzťah a užívať si ho taký, aký je.

Ak je však záujem obojstranný, už mnohí prišli na to, že priateľstvo medzi mužom a ženou je vynikajúcim základom pre romantický vzťah. Ak ste najskôr kamaráti, tak viete, že svojho partnera nie len ľúbite, ale ho máte aj radi.

Sex medzi priateľmi je pomerne bežnou záležitosťou a niekedy vedie aj k vážnym vzťahom. Je to však skutočne dobrý spôsob, ako si budovať zmysluplný, dlhodobý vzťah?

Výskum tejto problematiky ukazuje, že ak majú priatelia sex raz či dvakrát, ich vzťah to nepoškodí tak, ako by sme mohli predpokladať. Niektorí ľudia dokonca tvrdia, že to ich kamarátstvu prospelo! Či je to však skutočne „dobrý“ spôsob budovania vzťahu vyžaduje určitú mieru špekulácie, pretože dáta tu neexistujú. Predpokladám, že niektorí priatelia majú spolu sex, aby „otestovali“ svoj vzťah a zistili, či je medzi nimi „niečo viac“. Robila som aj rozhovor s mužom a ženou, ktorí si mysleli, že sa majú radi len platonicky, no v jeden večer sa spontánne pobozkali a zistili, že sú do seba zaľúbení. V iných prípadoch sa priatelia intímne zblížili a okamžite vedeli, že to bola chyba. Existuje skutočne veľké množstvo variant, ako sa takéto vzťahy môžu vyvinúť. Najdôležitejšie je, aby zainteresovaní ľudia mali vzájomne ujasnené, čo pre nich ten vzťah znamená, či je romantický, platonický, alebo niečo medzi tým.

Nie jedno priateľstvo medzi mužom a ženou narazilo na vzplanutie romantických citov. Má to aj nejaké výhody?

Všeobecne ľudia, s ktorými som robila rozhovory, považujú za prínos to, že svojho kamaráta, osobu opačného pohlavia, vidíte takého, aký naozaj je. Ak Váš vzťah nezačne hneď randením, chováte sa pred sebou prirodzene. Ženy mi vraveli, že ich kamaráti ich videli v tých najhorších momentoch (napríklad uplakané v teplákoch) a muži popisovali to isté – napríklad ich kamarátka zažila, keď sa chovali ako „sexistickí somári“. Výhodou toho, keď sa do seba zamilujú kamaráti je, že sa obaja už zažili takto prirodzene. Ak sa ľúbite a akceptujete aj po tom, čo ste videli svoje nedostatky, tak má Váš vzťah pekný základ.

Myslíte si, že sú aj nejaké nevýhody takýchto vzťahov?

Najväčšou nevýhodou je, ako som už spomínala, keď je záujem jednostranný. Ak má Váš kamarát o Vás záujem a Vy ho neopätujete, prípadne naopak, môže sa Vám stať, že o priateľstvo prídete. Môže sa Vám to zdať trápne, no je veľmi dôležité sa spolu porozprávať o Vašich zámeroch. Ak sú city vzájomné, môže sa priateľstvo medzi mužom a ženou posunúť ďalej, ale ak nie sú, musíte si zvážiť či Vám na vzťahu záleží natoľko, aby ste pracovali na jeho udržaní.

Existujú pre priateľstvo medzi mužom a ženou nejaké pravidlá, napríklad ako ho udržať v platonickej rovine, čo nerobiť, alebo ako vzťah premeniť na niečo vážnejšie?

Spolu s dvoma kolegami sme skúmali chovanie, ktoré odlišuje vzťahy, ktoré vytrvali od tých, ktoré sa rozpadli po zistení, že jeden z kamarátov má záujem a ten druhý nie. Kompletné zistenia sú publikované na mojom blogu, ale tu je niekoľko „pravidiel“ o tom, čo robiť a čomu sa vyhnúť, keď riešite zlom medzi priateľstvom a láskou.

1. Pravidlo: Zistite, či sú Vaše city opätované. Udržovanie priateľstva s človekom, ktorý neopätuje Vaše city, nie je dobrý nápad. Obzvlášť u mužov je pomerne časté, že si priateľské správanie žien mylne vysvetlia ako sexuálne či romantické. V určitom bode sa budete musieť porozprávať o tom, čo každý z Vás chce.

2. Pravidlo: Rešpektujte iné vzťahy. Ak Váš kamarát či kamarátka vravia, že sú vo svojom aktuálnom vzťahu šťastní, ruky preč!

3. Pravidlo: Ostaňte sami sebou. Ak sú Vaše city opätované a posuniete sa k randeniu, nemeňte svoje správanie. Ináč povedané, nebuďte zrazu odťažití, alebo sa nezačnite príliš snažiť len preto, že ste spolu začali nový vzťah.

4. Pravidlo: Buďte k sebe úprimní. Ak to druhá strana necíti rovnako ako Vy a chce ostať len priateľmi, spýtajte sa úprimne samých seba či chcete kamarátstvo udržať aj za týchto podmienok.

Ak Vám na vzťahu záleží a chcete ho udržať, nasledujte tieto pod-pravidlá, ktoré vzišli z výskumu:

Chovajte sa tak, aby kamarátstvo naďalej fungovalo, napríklad verbálne potvrďte dôležitosť Vášho vzťahu a nevyhýbajte sa spoločným aktivitám, ktorým ste sa spolu venovali v minulosti.

Akceptujte realitu, teda fakt, že city nie sú obojstranné a snažte sa, aby Vás to netrápilo.

Vyvarujte sa čudného, rozpačitého či nepríjemného správania, ako je vyhýbanie sa očnému kontaktu a opakované ospravedlňovanie sa za svoje city.

Neživte zbytočne nádej, že ten druhý zmení názor. Neupierajte naňho smutné oči ani neklaďte otázky typu: „Čo je na mne zlé, keď ma nechceš?“.

Zmienili ste sa aj, že blízki priatelia často zažijú romantickú príťažlivosť, ktorá však časom opadne. Je toto symptóm vzťahov, ktoré začali kamarátstvom?

Romantická príťažlivosť (túžba byť v romantickom vzťahu s konkrétnym človekom) zvykne mať s časom a tým, ako dotyčného spoznávame, klesajúcu tendenciu. Nastáva to, že časom vidíte u toho druhého slabiny aj to, že sa k Vám proste nehodí. Niektorí ľudia mi popisovali, ako na začiatku videli vo vzťahu potenciál, ale postupne zisťovali, že si budú viac vyhovovať ako kamaráti.

„Priateľstvo s výhodami“ je typické skôr pre mladších ľudí. Existuje nejaký výskum o starších pároch?

Bohužiaľ nie. Bola by to skvelá téma na ďalší výskum. Ako sa predlžuje dĺžka života – a my prežívame našich partnerov, alebo sa s nimi rozvádzame – môžeme vidieť, že určité vzorce chovania blízke priateľstvám medzi mladšími mužmi a ženami sa začínajú vyskytovať aj v staršej populácii.

Doktorka Heidi Reeder je docentka Katedry komunikácie na Boise State University (Idaho, USA), kde sa špecializuje predovšetkým na rodovú problematiku, záväzky a priateľstvá. Ak Vás jej výskum zaujíma, môžete si viac článkov v anglickom jazyku prečítať na jej blogu (www.heidireeder.com), prípadne na potráli www.psychologytoday.com, kam pravidelne prispieva.